メンタルの悩みなどを抱えた人向けの友達募集掲示板「TSUNAMENTAL」を運営していると、人と人とのやり取りについて考える機会がよくあります。
管理人自身、これまでネットで友達を探したり、人とやり取りしたりする中で、うまくいかなかった経験を何度もしてきました。
というより、ほとんどの場合で何かしら失敗してきたように思います。
現在も絶賛、その失敗を少しでも血肉に変えようとしている最中です。
「自分はこういうときに相手の反応を気にしすぎるな」「こういう相手には合わせすぎるな」と、自分の癖や考え方のパターンを内省しながら把握しようとしています。
たとえば、
こうしたことは、自分がこれまで経験してきたネットの人間関係では珍しくありません。
･･･と書きましたが、「ネット全体で珍しくない」のか、自分がこれまで出入りしてきたネット空間に特に多かっただけなのかは分かりません。
最初の頃は「何か変なことを言っただろうか」「嫌われたのだろうか」と、ひとつひとつ理由を探していました。
今では、返信が来ないことについては「まあ、そういうこともある。よくあることだね」くらいに思っている節があります。
この記事では、ネットの友達募集で自分が実際に経験したことや、これまで人と関わる中で感じてきたこと、人から聞いたことを書いてみます。
特定の利用者や投稿について書いたものではありません。
募集を見て連絡したのに返信がない
気になる募集を見つける。文章を考えて、少し勇気を出して連絡する。
ところが、一日経っても二日経っても返事が来ない。
管理人にも普通にあります。
といいますか、自分の経験ではほとんどがこれです。
ネットで友達を探すなら、「返信が来ないことも込み」くらいに思っていた方が気持ちは楽かもしれません。
理由はいくらでもあります。
すでに別の人と話し始めたのかもしれないし、募集を出したときとは気分が変わったのかもしれない。
単純に返信を忘れていることもあるでしょう。
こちらには確認する方法がありません。
そこで「自分の文章が悪かった」「自分には魅力がない」と結論を出してしまうと、分からないことに対して自分で答えを作ることになります。
返事がなければ、それで終わり。
そのくらいで済ませた方が気が楽です。
会話の途中で返信がなくなる
最初の数日は普通に話していた。
趣味の話をしたり、日常のことを話したり、少しずつ相手のことも分かってきた。
ところが突然、返信が止まる。
こういう終わり方もあります。
何か相手の気に障ることを言った可能性はあります。
自分の発言を振り返って「あれは言い方がよくなかったな」と思うところがあれば、次の人間関係に生かせばいいでしょう。
ただ、何度考えても理由が分からないこともあります。
相手側の事情だったのかもしれない。
単純に関係を終わらせたかっただけかもしれない。
理由は教えてもらえないことばかりです。
人間関係の理由探しは、答えの書かれていない推理小説を読むようなものです。
ページを何度めくっても、最後のページそのものが存在しないことがある。
それでも答えを探し続けると、延々と自分だけが消耗します。
一度振り返る。直せそうなところがあれば直す。
それでも分からなければ、分からないまま置いておく。
最近は、そのくらいでいいのではないかと思っています。
相手からは連絡してくるのに、こちらから送ると返信がない
相手が寂しくなったときには連絡が来る。
話を聞いてほしいときにも連絡が来る。
ところが、自分から「今日はどう？」と送ると返事がない。
一度や二度なら何とも思わないでしょう。
それが何度も続くと、
「自分は都合のいいときだけ使われているのでは？」
と思うことがあります。
人との付き合い方には個人差があります。
ただ、自分だけが相手に合わせ続けて疲れているなら、その関係を一度見直してもいい。
友達関係は、片方だけが給油し続ける車では長く走れません。
どちらか一方だけが連絡し、話を聞き、気を遣い続ける状態になっていないか。
個人的には、できる範囲でお互いの関係をイーブンに保てる方が楽です。
必ず50対50でなければいけない、という話ではありません。
今日は自分が多めに話す。
別の日は相手の話を聞く。
長い目で見たときに、どちらか片方だけが背負い続けていないこと。
そのくらいのバランスが自分には合っています。
といいますか、そうあれればなと思うことがあります。
でも、相手に負担を強いていることも多くて反省です。
Discordではずっとオンラインなのに返信がない
Discordを見ると緑色のオンライン表示。
一時間後に見てもオンライン。
夜になってもオンライン。
「オンラインなのに、どうして自分には返信がないんだろう」
そういうことを考える人がいると聞きました。
ただ、オンライン表示は「あなたと話せます」という意味ではありません。
PCをつけたままにしているかもしれないし、ゲームをしているのかもしれない。
別の友人と話していることだってあります。
相手には相手のスタイルや交友関係があります。
オンラインという表示ひとつから、その人の気持ちまで読み取ることはできません。
自分と話しているのに、相手が何度も新しい募集をしている
友達募集を見て連絡する。
やり取りが始まり、「これから少しずつ仲良くなれたらいいな」と思っていた。
ところが、その相手が翌日も新しい募集を出している。
数日後にも募集。
別の場所でも人を探している。
友達募集で知り合ったからといって、その瞬間から一対一の特別な関係になるわけではありません。
十人、二十人と広く交流したい人もいれば、一人か二人とゆっくり付き合いたい人もいます。
ここは交友スタイルの問題。
自分は一人の人とじっくり話したい。
一方、相手は常に新しい人と知り合っていたい。
同じ「友達がほしい」という言葉でも、求めているものはかなり違います。
実際、今よりもっと合う人、もっと楽しい人、もっと自分を理解してくれる人を求めて、ネットの海をずっと泳ぎ続けているように見える人もいます。
それがその人のスタイルなら仕方がない。
突然ブロックされる
昨日まで普通に話していた相手が、翌日にはブロック。
理由も分からない。
これもネットでは起こります。
自分の何かが相手の気に触れたのかもしれません。
ただ、それだけが答えとは限らない。
人間関係を終わらせるとき、何も説明せずブロックする人もいます。
そこで「全部自分が悪かった」と決めつける必要はありません。
反省できるところだけ振り返る。それ以上分からないことは、そのまま残しておく。
全部の人間関係に「納得できる答え」が用意されているわけではありません。
突然暴言を吐かれて、そのままブロックされる
もっと強い形で関係が終わることもあります。
突然怒り出して暴言。
こちらが事情を聞く前にブロック。
そんな終わり方をすると、しばらく頭の中に残ります。
「なぜあんなことを言われたんだろう」
「自分が悪かったのか」
何度も思い返してしまう。
けれど、暴言を受けた側が、相手の怒りの理由まで全部引き受ける必要はありません。
こちらに直すべき点があったとしても、暴言を吐くという行動を選んだのは相手です。
そこは分けて考えたいところですね。
管理人は、あまりにも頭にきていて、暴言までいかなくとも強い口調で相手に伝えたりということが何回かありますが、反省するところであります。
さようならした相手の新しい募集に、自分のことらしき内容が書かれている
関係を終えた相手が新しい募集を出している。
その文章に、
「○○する人は苦手です」
「○○みたいな人とは合いません」
と書いてある。
読んでみると、どうも自分との出来事に当てはまる。
「あれ、自分のことでは？」
と思うことがあります。
でも、被害妄想かもしれない。
こういうときは被害妄想に陥りやすい。
本当に自分について書いたのかもしれないし、まったく別の人のことかもしれません。
本人にしか分からない部分です。
関係を終えた相手の投稿を見ることは、治りかけた傷のかさぶたを何度も触ることに少し似ています。
気になって触る。
また痛くなる。
気になるから、もう一度触る。
これを繰り返しても、傷が早く治るわけではありません。
どこかで自分から、その悪循環を止める必要があります。
できるならば、人生イライラして過ごしたくないですからね。
必要とされることが嬉しくて、相手に合わせすぎてしまう
誰かから必要とされることは、自分の存在を認めてもらえたような感覚にもつながります。
そこから、毎晩通話する。
何時間も相談を聞く。
眠いのに返信する。
自分が疲れている日も相手を優先する。
そんな関係になることがあります。
最初は苦にならない。むしろ役に立てていることが嬉しい。
ところが、しばらくすると「今日は話したくない」と思っても断れなくなる。
必要とされることと、大切にされることは同じではありません。
自分が苦しいときにも「今日は無理」と言える関係なのか。
相手に合わせることが習慣になっていないか。
境界線を引かないまま付き合っていると、いつの間にか相手との関係そのものが負担になります。
最初から距離が近すぎる
知り合った初日に何時間も話す。
二日目には「親友みたい」と言われる。
数日後には「毎日話そう」となる。
こういう急速な関係もあります。
もちろん、それでうまくいく人たちもいるでしょう。
そういう距離感が好きな人もいます。
ただ、人間関係の距離感は靴のサイズに似ています。
相手にはぴったりでも、自分には小さすぎて痛いことがある。
「普通はこれくらい」と相手に合わせる必要はありません。
自分には少し早いと思ったら、ゆっくり進めればいい。
「自分はここまでなら大丈夫」「ここから先は少ししんどい」と分かったら、関係の形を作り直してもいいと思います。
知り合った最初にできた関係性を、そのまま最後まで維持しなければならないわけではありません。
自分のことを必要以上に探ってくる
住んでいる場所
最寄り駅
仕事
収入
家族構成
顔写真
飲んでいる薬
ネットで知り合ったばかりなのに、かなり細かいところまで知りたがる人がいます。
とにかく色々と探りたい人が世の中にはいるんですね。
ただ、「どこに住んでいるの？」と聞くこと自体が問題ではありません。
普通の会話として聞く人もいます。
本当に見るべきなのは、断った後。
「その辺はまだ話したくない」と伝えたのに、
「別にそれくらいいいじゃん」
とさらに踏み込んでくる。
一度断ったのに、しばらく経ってからまた同じことを聞いてくる。
そこまで来ると話は変わります。
相手が何を質問するかより、こちらが境界線を示したときにどう反応するか。
「分かった」と引いてくれる人なのか。
理由を求めて、境界線の向こう側に入ろうとする人なのか。
その反応は、その人との今後の距離を考える材料になります。
言いたくないことは言わなくていい。
写真や制作物を許可なく第三者に見せる人がいる
ネットで知り合った相手に、自分で撮った写真を送ることがあります。
個人的な相談をすることもあるでしょう。
その内容が、自分の知らないところで第三者に見せられている場合があります。
個人的な関係の中で渡したものなら、別の人に見せる前に本人へ確認するのが筋ではないでしょうか。
逆のパターンもあります。
「この人、こんな写真送ってきたんだけど」
「○○さんこんなイラスト描いてるから見て」
と、他人との私的なやり取りや制作物をこちらに送ってくる人。
そのときは「自分には心を開いてくれている」と感じるかもしれません。
ただ、他人の秘密を自分に見せる人は、自分の秘密も別の誰かに見せるかもしれない。
秘密の扱い方には、その人の人間関係に対する姿勢が出ます。
顔写真、本名、住所、職場、病歴など、一度渡した情報は取り戻せません。
「仲良くなったから全部話さなければならない」というルールもない。
正直に話すことと、全部話すことは別です。
写真や個人的な情報を渡すときは、「この人に渡しても大丈夫か」だけではなく、「仮に第三者の目に触れても自分が困らないか」というところまで一度考えてみてもいいかもしれません。
どこまで相手を信頼するかという問題でもあります。
何か自分に不都合が起きたとしても、それを受け入れられる範囲なのか。
そのくらい慎重でもいいと思っています。
相手の話ばかりで、自分の話は聞いてもらえない
相手がつらいときには何時間でも話を聞く。
こちらが悩みを話し始めると、「そうなんだ」で終わる。
すぐにまた相手の話に戻る。
こういう関係もあります。
一時的に相手に余裕がないことは誰にでもあります。
ただ、毎回そうなら話は別。
相談相手として必要とされているのか。
友達としてお互いに関わっているのか。
自分が何を求めていたのかを思い出してみると、見え方が変わります。
そこで「今日は話を聞く余裕がないんだ」と伝えたり、少し距離を置こうとした途端にブロックされることもあります。
それなら、それまでの関係は何だったのだろうと思うでしょう。
ただ、こちらが無理をしなければ維持できない関係なら、どこかで限界は来ます。
お金がないことを強調したくなる
ネットのメンタル系のコミュニティでは、「お金がない」という話をよく見かけます。
実際に生活が苦しい人も多いでしょう。
少なくとも、自分がこれまで見てきた範囲では、経済的な余裕があることを積極的に話す人は多くありません。
一方で、実際の経済状況より少し控えめに話しておいた方が安全だと感じることもあります。
良い物を買った
旅行に行った
趣味にまとまったお金を使った
そんな話をすると、
「お金あるんだね」
「余裕があっていいね」
と言われることがあります。
妬まれたくない。
生活状況を詮索されたくない。
そう考えると、自分を少し貧しく見せておいた方が楽な場面もあります。
ただ、それを続けるのも窮屈です。
「こんなことを話したら自慢だと思われるかな」
と毎回考えていたら、旅行の話も、服の話も、趣味の話もできなくなる。
相手への配慮と、相手の反応を恐れて自分を小さく見せ続けることは別です。
ずっと自分を縮めたまま人と付き合うのは疲れます。
だから最初から全部話す必要もないし、全部隠し続ける必要もない。
この人なら大丈夫そうだと思える部分から、少しずつ話していけばいいのではないでしょうか。
そんなことを思うことがあります。
人間関係には、答えが分からないまま終わるものもある
返信がない
突然ブロックされる
距離感が合わない
こちらばかりが相手に合わせてしまう
相手の言動に傷つく
ネットで友達を探していると、こういうことがあります。
自分も何度も経験してきました。
だからといって、すべてを「相手が悪い」で片付けたいわけではありません。
自分にも直すところはあるし、考えすぎる癖もある。相手に合わせすぎてしまうこともあります。
自分では気づかないうちに相手に失礼なことをしていて、その積み重ねが、ある日突然のブロックや関係の終わりにつながったのかもしれません。
ただ、自分の問題と相手の問題を全部ひとまとめにして、何でも自分の責任にする必要もないと思っています。
逆にすべてを相手の責任にすることもできないでしょう。
人間関係は、合わないパズルのピースを力ずくではめ込む作業ではありません。
何度押し込んでも合わないものは合わない。
うまくいかなかったところから、自分なりに少しずつ学ぶ。
それくらいでいいのではないでしょうか。
そんなことを思うのです。
ここまで、自分が実際に経験したことや、人から聞いたことをもとに書いてきました。
当然、人それぞれ事情があります。
自分とは違う見方もあるでしょうし、自分が気づいていないこと、見落としていることもあるはずです。
突然返信をやめた人や、ブロックした人にも、その人なりの理由があったのでしょう。
こちらから見れば唐突でも、相手の中ではずっと迷った末の行動だった、ということもあるでしょう。
人間関係は、片方から見えている景色だけでは全部は分からない。
この記事も「こういう人はこうだ」と決めつけるためではなく、自分自身が経験してきたことを振り返り、少しでも次の人間関係に生かすために書いています。